Hoy perdi un Amigo

Hoy estoy triste, se fue el ultimo amigo fiel que me quedaba.

Era honesto y leal.

Fue siempre mi compañero infaltable los domingos en la larga sobremesa en las tardes de otoño al lado del fuego, solo  me miraba y entendia mucho lo que me pasaba en esa epoca, y su mirada solo decia: ACA ESTOY YO…..

Estuvo con mis hijos , en sus juegos y aventuras  y como siempre atento a cuidarlos y a su seguridad como lo hizo siempre con todos.

Disfrutaba el agua y lo veo presente aun  saltando y corriendo por el Xanaes.

Te voy a extrañar mucho amigo mio…..al igual que mis hijos…

Ojala que estes  tranquilo y feliz en un  lugar rodeado de niños y con un rio cerca…hasta pronto  CARA NEGRA.      

Viaje sin miedo, pero con precauciones.-

Vacaciones y enfermedades. ¿Está justificado el miedo a enfermarse cuando se viaja al exterior? Recomendaciones antes de hacer las valijas.

La muerte de la hija de 6 años de Carolina Ardohain y Benjamín Vicuña tras una severa enfermedad que, presuntamente, la niña habría contraído durante un viaje a la península de Yucatán (México), generó inquietud e incluso temor en muchas familias que prevén visitar otros países en sus vacaciones.

¿Está justificado el miedo a adquirir una enfermedad grave durante un viaje al exterior?

“No hay que tener miedo, sino tomar las precauciones necesarias para mantenerse sano”, asegura el director del Hospital Pediátrico, Daniel Pizzi. Para el profesional, lo primero y elemental –y en particular si se viaja con niños– es informarse sobre las características del destino: clima, comida y hábitos alimentarios, tipo de agua que se consume, así como las principales enfermedades que pueden contraerse en el lugar, para luego hacer una consulta con el médico de cabecera sobre las precauciones que se deben tomar en cada caso.

Además, según alerta la infectóloga Ana Ceballos, secretaria del Comité de Infectología de la Sociedad Argentina de Pediatría (SAP), “aunque hay cuestiones generales, las recomendaciones a los viajeros siempre son dinámicas porque están sujetas a los cambios epidemiológicos que ocurren en los distintos lugares del mundo, por lo cual la consulta al médico es necesaria”. Lo ideal es que se realice un mes antes de viajar.

Consumir siempre agua embotellada y no de la canilla aunque sea potable; evitar el hielo o jugos con agregados de agua; no ingerir carnes ni pescados crudos y evitar, en la medida de lo posible, las verduras crudas, y sólo consumir fruta bien lavada y sin cáscara, son algunas de las recomendaciones.

“También es muy importante protegerse de las picaduras de insectos con repelentes y ropa adecuada, así como evitar las quemaduras de sol y la deshidratación, en especial en los niños pequeños cuando se va a lugares con climas muy cálidos y húmedos”, advierte Pizzi, quien indica que los chicos siempre deben usar sombrero y remera, y que debe ofrecérseles agua en forma constante, aunque ellos no la pidan.

“Al estar afuera uno se expone a gérmenes que no son habituales a nivel local, contra los cuales no tenemos anticuerpos, lo que genera el riesgo de que ocasionen infecciones que a veces pueden ser graves”.

Otro punto fundamental que remarcan los profesionales es tener completo el esquema de vacunación obligatorio en la Argentina.

“Es muy importante tener las vacunas contra las hepatitis, la antigripal, la antitetánica y la antisarampionosa, y también es útil aplicarse la antineumocóccica”, señala Pizzi y advierte que, según el destino, puede ser necesario colocarse otras, como la que previene la fiebre amarilla o la antitifoidea.

Por último, los profesionales aconsejan viajar siempre con un seguro médico para evitar inconvenientes, y también consultar si durante el viaje o al regreso, aparecen síntomas que puedan hacer presumir alguna enfermedad, como fiebre alta, dificultad respiratoria, vómitos o molestia ante la luz (fotofobia), entre otros.

Para informarse: www.cdc.gov/travel/ (en inglés) ó www.cdc.gov/spanish/temas/viajero.html

Más información

- Sepsis: Una infección puede derivar en una falla multiorgánica

 12/09/2012 00:02 | Marcela Fernández y Alejandra Beresovsky 

 

EL DIVORCIO EN EL HOMBRE...........

La separación ahora es definitiva. La mujer que había sido su esposa por años lo dejó solo en la casa, que no reclamó, y con un montón de deudas. Quedarse en lo que una vez fue hogar es mucho peor que irse a vivir a una nueva casa. Quedaron muchas memorias sobre las paredes y en los rincones de la vivienda que compartió por mucho tiempo con la mujer que una vez fue la motivación de su vida. La madre de sus hijos se ha mudado; los niños se fueron con ella. El recuerdo de las palabras del niño le hacen sudar frío las manos y le engarrota las entrañas: Papi, ¿por qué tú no te estás mudando con nosotros?

El hombre está ahora solo en una casa vacía, sin muebles casi, sin cortinas. Un viejo televisor descansa sobre una mesita de noche a la que le falta una pata. No hay ruidos, sólo los que él hace, no hay quejas, sólo las que él se hace a sí mismo, no hay risas. No hay niños que se le suban a las piernas. Hay una rara ausencia de seres queridos. Hay un gran vacío. Solamente la pequeña caja japonesa con una pantalla de luz y colores gastados alivian la ausencia humana. ¡Gracias por la televisión!

Él hizo lo que pudo para detener una separación que era inevitable. Inclusive pasó por el proceso de desvestir su mente y hábitos íntimos delante de un consejero matrimonial y practicó consejos que no dieron resultado. Todo había fracasado. Se sentía fracasado. No quedaba nada ni qué hacer ni qué decir. Largas horas de conversaciones. Intentos vanos de comunicarse funcionaron al revés. Siempre recibía un «no» como respuesta, ya figurado, ya abierto. A veces, los recibía penetrantes envueltos en aquella frase frustrante de «Te conozco, sé que no vas a cambiar.» Frase que hería más cuando sí se estaba produciendo un cambio. Lo afirmaba paradójicamente la última frase que ella le dijo: «Ya no te conozco.»

Hay muchas fuerzas que unen a dos seres, aunque ya los sentimientos hayan sido destrozados por constantes malentendidos que no aceptan explicaciones. Qué difícil convencerla, si ella no quiere convencerse. También es difícil no herirla, a ella a quien no quiere herir. ¿Cómo terminar una relación amorosa en términos amistosos? ¿Cómo explicarle a un niño las crueles realidades de una separación total de sus padres? No hay fórmulas prácticas ni aceptables. Cómo quisiera él que las hubiera.

La separación es ahora irreversible. La decisión fue de ella, no de él. Ahora, las circunstancias lo obligan a aceptar la voluntad de ella. Con esa aceptación se ve empujado hacia una realidad nueva: una realidad que él también consideraría como su propio fracaso, porque no logró encontrar una manera de hacerle cambiar su opinión. No pudo motivarla a luchar por algo que él creía valioso. Aceptar tranquilamente la decisión de ella le era a la vez muy doloroso y muy confuso. No importa de qué forma él ahora enfrente la realidad, en todos casos, él lleva la de perder. Si se culpa a sí mismo por el divorcio, se sentirá mal, desajustado. Si quisiera construir un nuevo hogar ¿podría sostener una relación significativa y estable con otra mujer? Probablemente sí. Pero ahora todo es duda.

Si le echa la culpa a ella, entonces sentiría la impotencia de no haber podido encontrar otra solución inteligente que la de aceptarle su decisión irrevocable, una decisión hecha por otra persona y que él no podía cambiar. Si culpaba al destino era peor aún porque se sentiría como un títere en manos de lo Desconocido.

Al final, su orgullo, su identidad social quedarían profunda y terriblemente heridos. Todo sus principios se resquebrajarán. Recuerda: el frío y sofocación del primer beso. La proposición. La boda, el de novia, el bautizo del primer hijo. Recuerda todo aquella que parecía significar tanto en el pasado, no sólo para él, sino para ella, todo aquello ¿ya no contaba más? ¿Lo había olvidado ella todo? ¿Cómo era posible que ella fuera a olvidarse de tantos momentos agradables para fijarse solamente en los malos? ¿No fueron aquellos encuentros felices diez veces mejores que todas las desilusiones y todas las esperanzas infundadas?

Todos los símbolos de aceptación social: matrimonio, hogar, vástagos, estabilidad, seguridad, confort, señora, etc., todos esos tantos símbolos se habían perdido en una colisión violenta contra el divorcio, un hecho cotidiano desmembrante, antisocial, destructivo, como la muerte, algo de lo que se hacen bromas desde lejos, pero que cuando nos golpea desde nuestra esquina es aterrorizador.

Él ya no es un hombre casado. La sociedad tiende a echarle la culpa a los hombres cuando ocurre un divorcio. Raras veces es culpa de ella. Si algo va mal es porque él hizo algo malo: no era un buen esposo, era un mujeriego, tenía otra mujer, no le importaban los sentimientos de ella, ya no la quería. Y aun en el caso que fuera ella la que hubiera dejado de quererlo, también la culpa era de él por no saber mantener la llama del cariño.

Ahora él era un divorciado. Se había convertido en un individuo con un status social vago y transitorio que tendría que cambiar en un período muy breve. Los hombres no deben permanecer divorciados por mucho tiempo. Eso es muy mal visto. Un año, si acaso. Hasta que no encuentre otra mujer, él no será sino un paria temporal.

Las razones por las que un matrimonio fracasa son muchas, demasiadas para hacer una lista. Pero no puede faltar el «quién tuvo la culpa.» Sin embargo, echarse la culpa mutuamente o a las circunstancias no cambia la cuestión. El hecho queda de que cuando un divorcio se hace definitivo ambos tienen que adaptarse a la nueva situación. El matrimonio se acabó. La nueva realidad es el es el divorcio, una separación total, legal, moral y aceptada, aunque no del todo, como la última solución. Ya hasta el toque físico entre ambos se hace irritante o molesto.

El divorcio no es fácil para la mujer. Pero tampoco es fácil para el hombre. Sin embargo, casi todo el mundo cree que el período transitorio después del divorcia es más fácil para el hombre. ¿Es cierto eso? Puede que en algunos casos aislados. Pero en la mayoría, esos días son un período muy difícil de adaptación donde ni siquiera existe la ayuda real de amigos y familiares, los que por lo general abandonan al hombre y justifican la acción de la mujer. Por otra parte, hay libros que ayudan a la mujer a enfrentarse a un divorcio, pero hay muy pocos que ayuden y orienten al hombre.

Los hombres somos terriblemente vulnerables ante los sentimientos. Si tenemos que enfrentarnos a demasiadas emociones negativas de momento, una melancolía irritable, una soledad y una tristeza profunda nos invaden. Cada acción vital se convierte en algo insoportable. Para un hombre, los días que siguen a un divorcio son un período de pruebas extremas para su personalidad, su estabilidad mental y su conducta futura. Se ha de moldear con fuego o ha de perecer en las llamas.

La gente tiende a creer --curiosamente algunos maridos también-- que los hombres cuando se liberan y que, aquellos casos especiales cuando se quedan con el hogar, por la casa o el apartamento desfilan las mujeres por decenas día y noche. Creen que un divorciado no sabe lo que es la soledad. Qué equivocados. Aún si decenas de mujeres desfilaran todas las noches por su casa, él todavía se sentiría solo, porque ésos son los días de mayor soledad de su vida.

Si las causas del divorcio han sido turbulentas, si los pleitos han sido constantes, si estas discrepancias lo han estado irritando por mucho tiempo, su mente se sobrecarga con emociones negativas. Entonces, el divorcio actúa como una aspiradora que absorbe toda aquella mezcla emotiva atrapada dentro y deja en su lugar una terrible sensación de vacío. Este vacío debiera sentirse como un alivio, pero no es así. Ese vacío lo hace sentir inútil, sin metas, sin motivación alguna. Por supuesto, esa sensación depresiva es una ilusión de la peor clase y debe contemplarse como un periodo transitorio. Pero en ese momento ¿quién está como para tomar actitudes filosóficas?

Luego, el vacío se llenará normalmente con emociones mejores y más saludables, si es que el hombre valora la vida y su propio instinto de conservación o, aún mejor llenará el vacío con nuevos conocimientos y con un alcance más lejano para luchar, optimista, con la nueva situación y sacarle todo el provecho posible. Y pobre del que no lo hace...

Por otra parte, él podría ir hacia atrás, desesperadamente buscando por algo a qué aferrarse, algo con qué llenar ese vacío y lo que encuentre podría ser mucho peor. Podría no salir de bares, en procura de encuentros pasajeros o buscando a la chica de sus sueños en el lugar menos propicio y terminar alcohólico. O podría caer en un estancamiento mortal y agarrarse al pasado con poco o ningún poder de recuperación. Podría vivir como un vegetal. O luchar e ir hacia delante para probarse a sí mismo que puede ganar esta batalla que puede hacer de la derrota una victoria y abofetear al mundo que tan poco se ocupó de él. O hacerlo todo por la vida misma o por sus hijos, sus hijos que harán comparaciones en el futuro, quizás hasta con un padrastro. Él piensa: No. Mis hijos no verán en un padrastro a un hombre mejor que yo.

El tiempo cura las heridas...aunque deja cicatrices. La casa habrá de cambiar. Él, poco a poco, llenará el vacío. Hoy un cuadro nuevo para colgar en la pared. Mañana pintará toda la casa. Traerá nuevos muebles a su gusto, a su único gusto para sustituir los que la esposa escogió al suyo. Su vivienda será su cueva una cueva que mostrará su personalidad compartida o reprimida hasta entonces. Ahora, solo, tiene la oportunidad de probar si de verdad sirve.

Como un león en la selva, ofrecerá la paz de su hábitat a los amigos y al romance. Quizá pronto encuentre otra esposa que le quite los cuadros de la pared y ponga los suyos. Esto, ojalá no le suceda demasiado pronto. Un divorciado debe regalarse con el placer exquisito de poder estampar su personalidad por toda la casa, por lo menos, durante un año y disfrutar del hedonismo temporal y la compañía placentera de una mujer no posesiva que pueda reemplazar a gusto.

Pero lo que cuenta más para un divorciado es la certeza de que un día en el futuro, sus hijos, ya grandes se paren en cualquier lugar y digan a voz en cuello y a pesar de todo reto: «Mi padre es el mejor de los padres.»

POBRE ES..

Pobre no es el que tiene perfecto el diente...

Ni la mujer que tiene la persona en su vientre...

Pobre es el no entra en razon....

El que no tiene grande el tamaño del Corazon...

Pobre es el que no entiende ..

El que cuando le hablan no comprende....

Pobre es el que no Sueña....

El que no huele una flor..

El que no tiene en sus labios una palabra de Amor......

Autor: Franco Joaquin Garcia

MIS HIJOS ME LO REGALARON ...ESPERO SER UN BUEN PADRE.......

.......LO ESCUCHAMOS????..Gracias Nico, Romi Y Franco...los amo....

A mis hijos.....de un Padre separado que vive solo...y que los extraña..............................

Intenté soñar mil veces su sonrisa antes de tenerlos en mis brazos, antes de que sus ojos despertasen a la vida...

Hoy vuelvo a soñarlos muchas veces... cuando no puedo abrazarlos, cuando tengo que besar al vacío para que el teléfono les  haga llegar el beso a cada uno de ustedes............
Cuando recupero cada sensación de su tacto, de sus preguntas, de sus risas, de su dulce voz...

Estoy con Ustedes siempre por encima del alejamiento al que la vida y cosas, situaciones en las que no tuvieron nada que ver y no tuvieron voz ni voto,  nos han condenado a todos.
Cuando lloran, lloro con Ustedes.....
Cuando juegan, yo los acompaño...

Cuando estudian , yo los acompaño, 

Cuando proyectan,  los acompaño,

Cuando luchan y su futuro es una encrucijada, los acompaño,

Cuando tienen miedo, los acompaño, 

Cuando tocan su guitarra los aplaudo, 

Cuando compiten en un torneo de gimnasia , los acompaño,

Cuando crecen como humano en su espiritu por sus artes marciales, estoy con su espiritu....
Cuando descubren, yo redescubro a su lado...

Cuando me explican sus aventuras, yo las vuelvo a vivir.
Vuelvo a mi infancia, me revivo en Ustedes  y siento que he dejado en Ustedes, lo mejor de mi mismo.

Son , Ustedes tres, HIJOS MIOS,   mi inspiración y mi fuerza.. mi pequeña gran esperanza.

Los soñé cuando todavía no existían...
La vida brotó de mi para engendrarlos  y un espacio, entonces amado, el vientre de su MADRE, los acogió para que pudieran crecer.
Cuando los tuve en mis brazos supe que la alegría tenía sus nombres y que yo podía sentir mucho más de lo que nunca había sentido.
La emoción más profunda se abrió paso hasta mis labios cuando les di el primer beso y, en el mismo instante en que su pequeña mano rozó mi piel, supe que, a partir de entonces,
una palabra definiría mis días: "PADRE"

Un día les di la vida y hoy esa misma vida y las conductas y las reglas de los adultos quieren impedirme que pueda darles por completo mi amor.
No se preocupen, hijos míos. 

No lo conseguirán...............................NUNCA

El Amor es la fuerza más grande y encontraremos la manera de traspasar cualquier dificultad,
nos convertiremos en magos del tiempo y nuestro tiempo será infinito como infinito es nuestro amor.

Quiero volver a crecer con Ustedes, compartir lugares y horas.
Quiero que crezcan libres... libres de mentiras y de palabras que ensucien su niñez, su adolescencia, su crecimiento como adultos........ libre de cadenas y de cariños mezquinos.
Quiero que los dejen ser pequeños, adolescentes y crecer y vivir feliz.
Quiero ser el viento que refresca su inocencia.
Quiero ser la luz que se enciende cuando tienen miedo, la mano que los arropa cuando tienen frío,
las palabras que los calman y hacen que su cielo sea azul.
Quiero ser su Padre siempre. Los  quiero a los tres.
Quiero que sus sueños sean tranquilos y tan bellos como el mío...como los fueron los mios.....
cuando los soñé a cada uno de los tres...

Susurraré al viento mi amor por Ustedes y la suave brisa del mar y de la Cascada de las Sierras de Cordoba, donde tanto disfrutamos,  los llevará hasta su sueño...
Allí nadie podrá separarnos... ese será nuestro rincón de nuestros mejores encuentros... 

Buenas noches, hijos mío...

Hoy volveré a soñar con Ustedes.......................como siempre.......................los amo

"La cosa que Dios hizo mejor en el mundo fue la mujer".....PERO ES PARA TANTO?????????...NO PERDONO A NADIE!!

Un brasileño tiene 50 hijos con dos esposas, su cuñada y su suegra

"La cosa que Dios hizo mejor en el mundo fue la mujer", declaró el hombre, de 90 años, que tiene 100 nietos y 30 bisnietos.

Un agricultor jubilado de 90 años, Luiz Costa de Oliveira, tuvo 50 hijos fruto de su unión con dos esposas, su cuñada y su suegra en el estado brasileño septentrional de Rio Grande do Norte, informó hoy la prensa local.
Todo empezó cuando Oliveira, natural del municipio de Campo Grande, perdió a su primera esposa, con la que tuvo 17 vástagos, según el Diario de Natal, capital del estado.
Tras la muerte de su compañera oficial, Oliveira se unió a Maria Francisca da Silva, de 65 años, quien le ayudó en la crianza de los menores y con la que tuvo otros 17 hijos.
La hermana de Maria Francisca y cuñada del campesino, Ozelita, solía frecuentar la vivienda conyugal para echar una mano en las tareas domésticas y comenzó a mantener relaciones íntimas también con Oliveira, fruto de las cuales nacieron otros 15 niños.
A la peculiar situación se sumó la madre de ambas mujeres, Francisca Maria, de 89 años, con quien Oliveira tiene otro descendiente.
En total son 33 hijos con su mujer, cuñada y suegra que se suman a los 17 que ya tenía de su primer matrimonio, aunque no todos lograron sobrevivir.
"La cosa que Dios hizo mejor en el mundo fue la mujer", declaró el anciano que tiene 100 nietos y 30 bisnietos.
Oliveira añadió que puede tener más descendientes "por ahí" sin tener conocimiento, porque siempre le gustó la compañía femenina.
"No sé decir el nombre de todo el mundo, pero sé que tengo muchos hijos, nietos y bisnietos esparcidos", agregó Oliveira, quien tiene repartida entre dos viviendas a su numerosa familia.
A pesar de su avanzada edad, Oliveira, que no fuma ni bebe desde hace 40 años, goza de una salud envidiable, no siente molestias ni dolores y asegura echar de menos sus días de labranza en la huerta y de conquistador fuera del campo.

18/09/2011 16:10 | Agencia EFE

 

A mis hijos.....de un Padre separado que vive solo... a sus hijos a los que extraña..............................

Intenté soñar mil veces su sonrisa antes de tenerlos en mis brazos, antes de que sus ojos despertasen a la vida...

Hoy vuelvo a soñarlos muchas veces... cuando no puedo abrazarlos, cuando tengo que besar al vacío para que el teléfono les  haga llegar el beso a cada uno de ustedes............
Cuando recupero cada sensación de su tacto, de sus preguntas, de sus risas, de su dulce voz...

Estoy con Ustedes siempre por encima del alejamiento al que la vida y cosas, situaciones en las que no tuvieron nada que ver y no tuvieron voz ni voto,  nos han condenado a todos.
Cuando lloran, lloro con Ustedes.....
Cuando juegan, yo los acompaño...

Cuando estudian , yo los acompaño, 

Cuando proyectan,  los acompaño,

Cuando luchan y su futuro es una encrucijada, los acompaño,

Cuando tienen miedo, los acompaño, 

Cuando tocan su guitarra los aplaudo, 

Cuando compiten en un torneo de gimnasia , los acompaño,

Cuando crecen como humano en su espiritu por sus artes marciales, estoy con su espiritu....
Cuando descubren, yo redescubro a su lado...

Cuando me explican sus aventuras, yo las vuelvo a vivir.
Vuelvo a mi infancia, me revivo en Ustedes  y siento que he dejado en Ustedes, lo mejor de mi mismo.

Son , Ustedes tres, HIJOS MIOS,   mi inspiración y mi fuerza.. mi pequeña gran esperanza.

Los soñé cuando todavía no existían...
La vida brotó de mi para engendrarlos  y un espacio, entonces amado, el vientre de su MADRE, los acogió para que pudieran crecer.
Cuando los tuve en mis brazos supe que la alegría tenía sus nombres y que yo podía sentir mucho más de lo que nunca había sentido.
La emoción más profunda se abrió paso hasta mis labios cuando les di el primer beso y, en el mismo instante en que su pequeña mano rozó mi piel, supe que, a partir de entonces,
una palabra definiría mis días: "PADRE"

Un día les di la vida y hoy esa misma vida y las conductas y las reglas de los adultos quieren impedirme que pueda darles por completo mi amor.
No se preocupen, hijos míos. 

No lo conseguirán...............................NUNCA

El Amor es la fuerza más grande y encontraremos la manera de traspasar cualquier dificultad,
nos convertiremos en magos del tiempo y nuestro tiempo será infinito como infinito es nuestro amor.

Quiero volver a crecer con Ustedes, compartir lugares y horas.
Quiero que crezcan libres... libres de mentiras y de palabras que ensucien su niñez, su adolescencia, su crecimiento como adultos........ libre de cadenas y de cariños mezquinos.
Quiero que los dejen ser pequeños, adolescentes y crecer y vivir feliz.
Quiero ser el viento que refresca su inocencia.
Quiero ser la luz que se enciende cuando tienen miedo, la mano que los arropa cuando tienen frío,
las palabras que los calman y hacen que su cielo sea azul.
Quiero ser su Padre siempre. Los  quiero a los tres.
Quiero que sus sueños sean tranquilos y tan bellos como el mío...como los fueron los mios.....
cuando los soñé a cada uno de los tres...

Susurraré al viento mi amor por Ustedes y la suave brisa del mar y de la Cascada de las Sierras de Cordoba, donde tanto disfrutamos,  los llevará hasta su sueño...
Allí nadie podrá separarnos... ese será nuestro rincón de nuestros mejores encuentros... 

Buenas noches, hijos mío...

Hoy volveré a soñar con Ustedes.......................como siempre.......................los amo

El futuro emocional y psicosexual del niño con padres separados.

Las influencias del ambiente familiar y su manejo.

A veces los niños están en mejores condiciones en un hogar de padres separados que en un hogar desdichado con ambos padres presentes. Es necesario que los padres eviten que sus propias peleas se libren a través de sus hijos. Y los hijos de padres separados deben dejar de lado la tentación de ocupar el lugar del padre ausente, de la misma manera de que deben de dejar de gastar fuerza y emociones en la lucha porque sus padres vuelvan.

El divorcio o la separación en así mismo no lleva necesariamente a problemas psicológicos del hijo. Aquél que vive en un hogar con padres en que la pareja no está integrada y son ambos infelices, es más propenso a encontrar dificultades psicológicas, que aquél hijo de una pareja que se lleva mal pero que ha tenido la suficiente fuerza y ha sido todo lo sana que se requiere para romper una relación patológica, si no han podido arreglarla.

Hay distintos ambientes familiares que promueven el desarrollo de desórdenes psicológicos en los niños, estén sus padres separados o no:

a. Las perturbaciones psicológicas de uno o ambos padres.

b. La mala orientación y las contradicciones.

Estamos por lo general acostumbrados a ver perturbaciones psicológicas en hijos de parejas separadas, pero no siempre éstos son resultado de la separación en sí misma, sino del manejo que los adultos hacen de esa situación.

Generalmente, en los casos de separaciones, los padres tienden a ocultarles a sus hijos, cosas que estos debieran saber. Debemos tener en cuenta que los niños son mucho menos frágiles de lo que los adultos creen, y son muy capaces de aceptar la realidad, por más que les cause dolor, más que la mentira y la duda.

A un niño le cuesta manejar la ansiedad que le produce la ignorancia y el ocultamiento, porque en esos casos fantasea cosas mucho más graves que las que ocurren u ocurrieron. Las verdades a medias confunden a cualquier ser humano creando desconfianza y expectativas. Un niño en esta situación está siempre alerta esperando saber o descubrir algo más, porque no entiende lo que sucede y percibe que lo que le dicen no es real.

La realidad, por más penosa que sea, y aunque cause tristeza, crea confianza y da seguridad al niño, de saber exactamente donde está parado. Puede de esta manera manejarse con mayor eficacia frente a lo que lo rodea.

Es conveniente que la madre (que es en nuestra sociedad la que generalmente queda con los hijos) inculque a éstos que el padre ausente los quiere a pesar de haber abandonado a la familia. Esto es real en una gran cantidad de casos. ¿Pero qué ocurre cuando el padre ausente vive cerca y no viene nunca a ver a su hijo? ¿Qué ocurre cuando no se tienen noticias de él en años?' ¿Qué ocurre cuando la madre abandona para siempre a su hijo?

¿Lo quiere realmente? Es difícil creerlo!

¿Y en estos casos se le debe decir a los niños que los padres lo quieren?' Yo creo que no. Porque esta mentira confunde la idea de amor que luego tendrá cuando sea mayor. Si ésta es la forma de amor que le enseñamos, ¿qué podemos pretender para un futuro?.
Si se le dice que ese progenitor lo quiere, cuando no es verdad, el niño sentirá el engaño y perderá confianza en el padre que le miente. ¿En quién podrá confiar después para formar una pareja si no confió en ninguno de sus padres? (Uno porque no lo quería y el otro porque le mentía).

A estos niños, por muy cruel que parezca, habrá que explicarles que ese padre o esa madre los quiere poco. El niño sufrirá por esta verdad, pero podrá elaborar esta pena y no distorsionará la idea de amor. Habría que decirle que ese padre o esa madre está mal, que tiene un defecto en su personalidad que le impide amar a su propio hijo. Debe ser comprendido, compadecido y no odiado, porque no podemos odiar a una persona que se pierde algo tan importante y hermoso como es el amor, el encuentro y la comunicación con el hijo.

Y a ese niño habrá que estimularlo a que busque afecto en quien pueda dárselo y que no viva pendiente y esperando el amor de un padre y una madre que no pueden darlo. Es necesario enseñarle con palabras y con actos que el amor es reciprocidad y ésto le servirá para su futuro emocional y psicosexual sano.

 

El amor para Erich Fromm es cuidado, respeto, conocimiento y responsabilidad. Y un padre que se aleja de su hijo, no lo cuida, no lo respeta, no lo conoce y no es responsable para con él.

Otro de los errores que cometen los padres de parejas separadas es criticarse mutuamente frente al hijo. La gente que se critica genera odio, venganza, revancha y falta de respeto. Es importante para el futuro normal y sano que un niño aprenda a respetar y a admirar, y estas situaciones no hacen que respete ni admire.

Pero tampoco se deben adjudicar al otro virtudes que no tiene, porque eso tampoco se cree. Si el padre ausente era tan perfecto, ¿por qué se fue, por qué los dejó, por qué se produjo la separación?

La forma menos dañina de abordar tales situaciones consiste en darle al niño la idea precisa de cómo son realmente las cosas, cómo son sus padres con sus virtudes y sus defectos. Como, todo ser humano, ellos no son perfectos y él debe entenderlos para poder luego entender a las demás personas con un criterio realista. Si los padres tienen muchos defectos, paciencia, el niño sufrirá por no poder admirarlos. Pero eso será más positivo que hacerles admirar a personas llenas de defectos. Después no sabrán dónde está lo deseable y vivirán confundidos para hacer sus elecciones.

¿Qué hacemos entonces? ¿Le contamos al niño todos los detalles por más sórdidos y tristes que sean? Creo que tampoco esto es conveniente. Hay que buscar caminos intermedios y adaptarlos también a la edad del hijo.

Lo importante es que cada padre le enseñe a ver las conductas objetivamente. Y aquí es donde se falla generalmente. Llevados los cónyuges por resentimientos, no son objetivos y ésto también hace mal al niño.

Los detalles sórdidos son de los padres. El niño debe respetar que hay cosas privadas y que él tiene también las suyas. Pero no hay que engañarlo. Es preferible decirle: "Mira, aquéllo es un problema que solo concierne a papá y a mamá".

Hay que enseñarle que él no tiene la culpa de la separación, que no debe estar enojado por eso, porque el enojo no sirve para arreglar nada. Podrá estar dolido, triste y ésto hay que aceptarlo, porque el duelo por lo perdido es un mecanismo normal. Habrá que ayudarlo a estar mejor con afecto y entendimiento.

Hay otra problemática también importante en el hijo de padres separados, y está ligada a la doble moral sexual existente en nuestro medio latinoamericano. Como dijimos al principio, generalmente el niño vive con su madre. En casos en que ambos padres formaron nuevas parejas si éstos no lo llevaron con ellos, vive con sus abuelos. Y aunque parezca que con ellos es muy feliz, "ya que con ellos se crió", si ningún padre lo ha llevado a su nuevo hogar el niño se siente abandonado, malo, culpable y crea temores y desvalorizaciones sobre él mismo, así como resentimientos hacia los demás.

Si sus padres aún no formaron nuevas parejas, están por lo general intentando buscarlas. Luego de la destrucción del hogar y de los problemas que ésto acarrea, el clima no es el más propicio para entablar una serena relación de pareja. No obstante se sienten solos y siguen intentándolo casi constantemente. Es como si volvieran a la adolescencia.

Muchas veces con una seguidilla de fracasos, ansiedades y contradicciones. Desde el punto de vista social una mujer separada no es todavía bien vista. Que vuelva a estar noviando es motivo para que la censuren (aún sus propios padres la critican en muchos casos delante del niño).

¿Qué pasa emocionalmente con el niño cuando su madre no es bien vista en el entorno social?

Partamos de lo que creemos que necesita un chico para ser emocionalmente y psicológicamente sano:

1. Seguridad, estabilidad.

2. No sentirse abandonado, sentirse querido.

3. No sentirse señalado negativamente.

4. No ser educado con contradicciones.

5. Tener buenos modelos para seguir.

6. Ver la sexualidad como algo bueno y positivo.

 

¿Qué pasa generalmente con un niño que tiene sus padres separados?

1. Pierde seguridad y estabilidad. El estado no ampara como debería a la madre sola, con hijos. Por lo tanto ella debe dejarlo para salir a trabajar y muchas de sus salidas de trabajo (al ser separada) se confunden con salidas de placer que no son bien vistas (esto sumado a las salidas de placer tan necesarias en todo ser humano).
El niño en muchas ocasiones oirá: "Esa no se acuerda de ti", "Ayer vino a tal hora", etc.

2. Se siente abandonado, no respaldado cuando su madre sale.("Si a mi madre la critican es porque no la quieren, ¿me querrán a mi?").

3. Señalando le dicen: "tu madre tiene novio, es una loca, anda con uno y con otro".

4. El niño se educa con contradicciones. Muchas veces la madre es demasiado severa (porque debe cumplir sola el papel de ambos padres) y esto se contradice con su conducta "liviana".

5. Al ser criticados, los modelos de los padres no le sirven, tampoco el de quienes los critican.

6. Ven la sexualidad como algo malo, pecaminoso y peligroso. Las niñas por ejemplo tienen grandes conflictos por estos problemas, que luego se manifestarán en gran timidez, o en copiar a la madre buscando parejas que no le sirven, o que tal vez solo le sirven para sacarla del hogar (suelen repetir la historia).

Los varones suelen formarse ideas distorsionadas de la mujer. En otros casos, por formación reactiva, o por pena, la ensalzan tanto que luego nunca encuentran la "mujer perfecta" que era su madre.

De ninguna manera estoy censurando a las personas separadas que forman nuevas parejas. Esto es muy positivo si lo hacen en forma adulta. Una nueva pareja muchas veces da a ese niño un nuevo hogar de muy buenas características, y encuentra en la pareja de su progenitor alguien muy positivo para su vida. Pero esto no es lo más usual (a veces porque lo mismo que llevó a la ruptura lleva a nuevos fracasos y otras veces porque la sociedad actual ayuda poco: patria potestad no indistinta, falta de ley de divorcio, etc.).

Otros conflictos que tienen que ver con hogares con padres separados son la falta de identidad sexual con el progenitor del mismo sexo cuando es éste el que falta. Otras veces, aunque éste no falte, su imagen es criticada o mal vista, casi borrada y totalmente desvalorizada.

Un hogar no siempre es destruido porque sus padres están separados. Generalmente estaban destruidos antes de la separación, o se destruyeron por no separarse a tiempo. Muchos hogares con padres separados, muchas veces son un hogar muy sano y bueno para el menor, pero éstos no son la mayoría en nuestro medio.
Para un buen desarrollo sexual se necesita: identidad sexual, conceptos claros de amor, pareja, responsabilidad, roles. Falta de culpa, y ver al cuerpo y al sexo como algo bueno. En nuestra sociedad gran parte de esos elementos faltan en los hogares destruidos, de allí la problemática. Es por eso que las parejas que se separan deben tener mucho cuidado en las temáticas que hemos mencionado, necesitando muchos de ellos una buena orientación para el trato adecuado y la crianza

Fuente: Dra. Mirta Granero

 

Carta de un hijo de padres separados

No traten de disipar mi dolor con grandes regalos y diversiones. Me duele el corazón y éste no sana con risas sino con caricias. Todo lo que necesito es la garantía de que, aunque estén separados, ninguno de los dos me abandonará.

Díganme con palabras y actitudes que puedo seguir amándolos a los dos y ayúdenme a mantener una relación estrecha con ambos. Después de todo, fueron ustedes quienes se escogieron mutuamente como mis padres.

No me pongan de testigo, de árbitro ni de mensajero en sus peleas y conflictos. Me siento utilizado y responsabilizado por arreglar un problema que no es mío. Tengan en cuenta que todo lo que hagan para perjudicarse mutuamente, quiéranlo o no, en primer lugar me lastimará personalmente a mí.

No se critiquen ni se menosprecien delante de mí, así todo lo que digan sea la verdad. Entiendan que por malos que hayan sido como esposos, son mis padres y por lo tanto yo necesito verlos a ambos como lo máximo.

No peleen a ver cuál se queda conmigo, porque no soy de ninguno, pero los necesito a los dos. Recuerden que estar conmigo es un derecho, no un privilegio que tienen ambos y que tengo yo.

No me pongan en situaciones en que tenga que escoger con quién irme, ni de que lado estoy. Para mi es una tortura porque siento que si elijo a uno le estoy faltando al otro, y yo los quiero y los necesito a los dos.

Díganme que no tengo la culpa de su separación, que ha sido su decisión y que yo nada tengo que ver. Aunque para ustedes esto sea obvio, yo me culpo porque necesito conservar su imagen intacta, y por lo tanto, el único que puede haber fallado debo ser yo.

Entiendan que cuando llego furioso después de estar con mi padre/madre, no es porque él/ella me envenene sino que estoy triste y tengo rabia con ambos porque ya no puedo vivir permanentemente con los dos.

Nunca me incumplan una cita o una visita que hayan prometido. No tienen idea de la ilusión con la que espero su llegada, ni el dolor tan grande que me causa ver nuevamente que han fallado.

Denme permiso de querer a la nueva pareja de mi padre/madre. Aunque en el fondo del alma me duele aceptarla, yo quiero ganármela para no perder al padre/madre que pienso que me dejó por ella.

No me pidan que sirva de espía ni que les cuente cómo vive o qué hago con mi otro padre. Me siento desleal para con él, y no quiero ser un soplón.

No me utilicen como instrumento de su venganza, contándome todo lo "malo" que fue mi padre/madre. Lo único que con seguridad lograrán es que me llene de resentimiento contra quien trata de deteriorarme una imagen que necesito mantener muy en alto.

Asegúrense que comprendo que aunque su relación matrimonial haya terminado, nuestra relación es diferente y siempre seguirá vigente. Recuerden que aunque la separación pueda constituir para ustedes una oportunidad para terminar con un matrimonio desdichado o para establecer una nueva relación, para mí constituye la pérdida de la única oportunidad que tengo para criarme al lado de las personas que más amo y necesito: mi papá y mi mamá.

Recuerden que lo mejor que pueden hacer por mí -ahora que ya no se aman es respetarse mutuamente.

A mi HIJA

Pimpollo quiero hablarte y a solas,
porque quiero más que decirte cosas,
mostrarme por adentro.
Pimpollo de mi alma, yo sé que tu silencio más que
palabras lindas, necesita un espejo;
si bien yo soy tu padre y eso me da derechos,
sé que a tu edad no valen algunos argumentos,
que sobran ciertas frases y hace falta el ejemplo.
Por eso me conformo, con que me creas sincero.
Claro que yo debiera ser más amigo,
tengo que estar mas cerca tuyo,
de vez en cuando al menos y sobre
todo ahora Pimpollo en este tiempo
en que tu sangre joven busca su derrotero
y se te van los ojos al país de los sueños,
y se quedan tus manos para escribir recuerdos,
ahora que en mi alma también hay algo nuevo,
algo que no quisiera decirte, que son CELOS,
porque sabrás Pimpollo que aunque no lo demuestro,
y aunque dé la impresión de estar solo en los besos,
me preocupan tus pasos y te sigo de lejos.
Si supieras las noches que te pienso y te pienso,
lo hablamos con tu madre, la pobre, según veo,
vive más el problema, sufre tu crecimiento,
da vuelta con Uds. y lleva todo el peso de la casa,
yo a veces parezco un forastero
y es que Yo fui educado de otra forma, otro tiempo.
Te mentiría si te digo que no temo,
si al no hallar las palabras muchas veces me muerdo
y me trago las ganas de contarte mis miedos.
Porque los hombres somos así.
¡De carne y hueso!.
Pimpollo, ¡somos luz y sombra al mismo tiempo!.
Llevamos en nosotros algo así como un fuego.
¡Una chispa sagrada madre de tanto Incendio!.
Uds. las mujeres en cambio,
llevan dentro un manantial sagrado.
Y es que Dios mismo ha puesto en el cántaro tibio
de sus hermosos cuerpos el agua de la vida,
un grandioso misterio por eso es que te pido,
o mejor te recuerdo.
La vida es un camino que tenés que recorrerlo,
acordate que abundan los entretenimientos.
¡No juegues con la vida!,
¡cuidado con el fuego!
No quiero que te quedes mirando mis defectos,
ni quiero que me busques en los rostros ajenos.
Tenés que preocuparte de hallar tu compañero,
que ya dejó a los suyos y viene hacia tu encuentro.
Salí de vos, te invito a que hagas un esfuerzo.
Larga esos colibríes que hay en tus ojos nuevos.
Y recorré horizontes, ándate hasta otros cielos.
Conocé otros paisajes, si es tuyo el universo,
llénale de preguntas al río, al  sol y al viento,
habla con los caminos, te dirán lo que vieron.
Son mis viejos amigos y te irán repitiendo.
Los que buscan encuentran.
No te apures que hay tiempo y es cierto,
es mi experiencia lo poquito que tengo
que le gané a la vida mirá alrededor nuestro,
nada se hace de golpe la dicha es un secreto,
hacer todas las cosas a su debido tiempo,
ya vas a ver Pimpollo que hermoso es todo eso,
tendrás ganas de darte y es que podrás hacerlo,
porque para ese entonces ya volverás sabiendo
que el AMOR solamente el AMOR da derechos.
Pero el amor Pimpollo, recordalo, no es ciego,
tiene luz en los ojos y te sirve de espejo,
te toma de la manos y lo sentís adentro,
entrecerrás los ojos y estás tocando el CIELO,
perdóname Pimpollo, me inspiro y me voy lejos,
no sé si es el cariño o estoy quedando viejo,
debía y no sabía como serte sincero,
ya vez quise mostrarte como éstas aquí adentro
y ahora que ya di y dije lo que padezco y siento,
quisiera regalarte dos cosas:
Una, el riesgo de equivocarte
La otra una frase, un secreto:
AMA Y HAZ LO QUE QUIERAS
¡PIMPOLLO YO TE QUIERO!

A MIS HIJOS...................LO QUE MAS AMO Y DEJO EN ESTE MUNDO.....

A menudo los hijos se nos parecen,
así nos dan la primera satisfacción;
esos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.
Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, hay que domesticar.

Niño, deja ya de joder con la pelota.
Niño, que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.

Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos para dormir.

Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada y en cada canción.

Niño, deja ya de joder con la pelota...

Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día nos digan adiós

HIJOS ....LOS AMO.....